笑话集锦：黄河也看过了，这回死心了吧？-采编：苏造办智慧商显15510033533
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1.上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
2.退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
3.看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
4.张三在路边摊请朋友吃饭，不小心放了个哑屁，难闻的气味儿很快笼罩了他们。为了缓解尴尬，张三指着蹲在旁边的一条狗说道：“定是它放的！”狗见有人指点它，站起身来跑开了。于是，朋友说道：“看这狗日的，居然跑了！想不认账哩！”
5.女同学过生日，四个男生约好，每人发一个字的生日祝福，四字拼接起来，即为：生、日、快、乐。结果，第一、三、四位同学，因信号不好，未发送成功。只有第二位同学发送成功了，于是，女同学只收到一个字——日。
6.主人去公园遛狗，遇一乞丐，衣衫褴褛。这本没什么，却不料：原本乖巧可爱的宠物狗，突然变得狂躁怒吼起来，它对乞丐连扑带咬。主人不解，自言自语道：“这畜生平日见人十分乖巧，为何见你却如此狂躁？”乞丐说道：“狗眼只识衣着，不识人。”
7.有两个坏人，均得了绝症，好巧不巧地来到同一家医院医治。医生在了解到情况后，安排他们住在同一个病房。不多日，病居然好了。他们大惑不解，问医生缘故，医生说：“没什么，不过是以毒攻毒罢了！”
8.父子劈柴，父不小心劈到儿手上，儿痛大骂：“眼瞎啊，老乌龟！”孙闻讯赶来，踢儿一脚后，骂道：“你个傻缺，爹是能随便骂的吗？”
6.一老外去乡下旅游，遇一大叔挑着两桶大粪，行走在乡间土路上。老外误以为是大酱，想买就问大叔价格。大叔笑笑没理他，以为他在开玩笑。老外有些生气，偷偷跟在大叔身后，伸手进粪桶，蘸了些放进嘴里。然后，幽幽地说道：“你不告诉我大酱价格，我也不告诉你它已经臭了！”
7.一群朋友开车去山里游玩，走山路、路极窄，车子晃晃悠悠，大家心惊胆战。突然，驾车那哥们说道：“兄弟们，没警察的路，最适合练车！看我今天开车水平，是不是可以申请驾照了？”车内顿时鸦雀无声。
8.狗蛋儿在院子里玩耍，不小心将一只小鸭给踩死了。妈妈看到后大怒，狠踢他一脚，然后质问：“你是怎么踩死它的，不长眼的东西！”狗蛋儿无奈地看了妈妈一眼后，然后，抓来一只小鸭，用脚使劲儿踩了上去……
9.表哥带女朋友来我家玩，我对他女朋友说“嫂子好！”，结果，她让我叫她“姐姐”。我叫完后，对表哥说道：“姐夫，你们喝茶，还是喝咖啡？”表哥告诉我喝咖啡之后，摸摸脑门，半天才反应过来：“我什么时候，成你姐夫了！你跟她近，还是跟我近？”
10.两船相撞，即将沉没，大家都在争抢救生圈。唯独有个人，却十分淡定，他拿出火腿肠等零食，吃了起来。人们不解，问其故，他说：“医生说了，我不能空腹喝水。”
11.老师在讲台上慷慨激扬：“无论个人还是团体，如果能够持之以恒，一如既往，几十年如一日地坚持做一件事。那么，他就是伟大的，他就是可敬的，他就是成功的！”话音未落，王二高高举起了手：“老师，我反对！中国足球持之以恒，一如既往，几十年如一日地坚持输球……伟大吗？可敬吗？成功吗？”
12.女朋友生日，男友给她买了一大盒巧克力。结果，女友却说：“你买的是白的，可我只喜欢吃黑的！”男友听后，说道：“这好办，你稍等。”时间不大，男友拿来一个墨镜，给女友戴上。
13.妻子是话痨，尤爱打电话，无论亲朋还是好友，一旦聊起来，少说也要三、五个钟头。一次，妻子打电话，讲了不到半小时就结束了。丈夫好生奇怪，问其故，妻子说：“打错电话了，对方也不回应我……没啥可聊的！”
14.三个醉汉打车，司机动了坏心思，启动发动机几分钟后，熄火让他们下车，称目的地到了。其实，车子原地未动。醉汉一扫码付款，醉汉二口称感谢，并纷纷下车去了。唯独醉汉三，坐在原地一动不动，还直勾勾地望着司机。司机心想：“完了，这哥们儿没醉啊！被识破了。”正欲还钱，却不料被他狠狠地揍了一拳。于是，怒道：“干嘛打人？”只听醉汉三说道：“刚才超速了，你不知道吗？万一出了事故，都得被连累！”
15.艺术课上，老师提问：“小明，狗是怎么叫的？”小明答：“汪汪……”老师让他坐下，换人再提问：“小亮，猫是怎么叫的？”小亮答：“喵喵……”老师让他坐下，又换人还提问：“小天，鸡是怎么叫的？”小天答：“客爷，里边请！”老师：“滚，去外面罚站！”
16.妻子：“老公，你辛苦了！怕你被晒到，我特意跑去批发市场，为你买了三顶遮阳帽！”
老公：“老婆，太谢谢你了！爱你，么么哒……”
妻子继续说道：“三顶帽子，同款不同色。你快试试吧！”
老公：“是嘛！都是什么颜色的呢？”
老婆：“一顶韭菜色的，一顶芹菜色的，还有一顶菠菜色的。”说着，从包里掏出帽子，递给老公。
老公接过帽子，看了看后，说道：“还是留给岳父大人戴吧，这颜色他顶适合了。”
17.公园的长椅上，两个女人正在聊天。
女人甲：“你老公可真是个有修养的人呢！”
女人乙：“何以见得？”
女人甲：“就在昨天，我亲眼看到一群女人，都在围攻他、咒骂他！可他完全不生气，依然礼貌地向每个人点头致敬。”
女人乙：“敢欺负我老公，这我可不干！快告诉我，在哪里，都有谁？”
女人甲：“就在这公园的女厕里啊！”
18.张三因进女浴池，被人捉住打个鼻青脸肿，还送到警察局来。警察审问：“说，去女浴池干什么了？”张三回道：“去找我爸了！”警察惊讶：“你爸？他也在女浴池？干什么去了？”张三回道：“去帮我爷爷，找老花镜了！”警察更惊讶了：“你爷爷的老花镜，怎么会在女浴池？”张三回道：“落在那里了。”警察听后停顿了片刻，然后叹道：“你们这一家子，都不简单啊，问题很严重！”张三一看形势不妙，忙解释道：“我爷爷的老花镜，被我奶奶错戴了，然后，落在了女浴室！”
19.岳母六十大寿，常驻外地做生意的岳父特意赶回来参加。一进门，不由分说，拉起岳母的手，直奔卧室。我跟媳妇都看愣了。过了好一阵儿，小舅子才挤出一句话来：“久别胜新婚啊！”再说岳母，被岳父强拉硬扯进卧室后，正欲问他干什么。岳父已经一溜小跑，跑到窗前拉上了窗帘。此时的岳母，已猜个八九不离十，斥责道：“你个老不正经的，孩子们都在等我们吃饭，你来这套！”岳父哪管她说什么，早搂住她脖颈，一把将其推倒在床，拉过被子来就盖住了……只听岳父说道：“老太婆，快看我给你买的夜光手镯，它真的好亮！”
20.雪后，一东北小伙，去女友家楼下求婚。他去的很早，天还没有亮。女友刚起床，手机铃声响起，接通后传来男友的声音：“拉开窗帘，看你家楼下的雪地！”女友照办，见男友正站在雪地上，怀里抱着一大束玫瑰，身旁雪地上两个大字格外醒目——“我爱……”。女友激动不已，冲下楼去，拥住男友。片刻后，问道：“好像少了几个字吧？”小伙诚实答到：“是的，尿不够了！”
1.上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”2.退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马
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